Gesto de amor

Hay veces en la vida que solo necesitamos ver un gesto de amor de parte de la otra persona, para entender el valor que le podemos dar a cosas intagibles...

Anorexia

El concepto que le da el diccionario es… la Anorexia es un trastorno alimentario, que se caracteriza por la falta anormal de ganas de comer, y que puede deberse a causas fisiológicas –como por ejemplo, una gastroenteritis–, que desaparece cuando cesa su causa; o bien a causas psicológicas, generalmente dentro de un cuadro depresivo –por lo general en mujeres y adolescentes–, y que puede ser muy grave. Existen varios tipos de anorexia psicológica, a saber: • Anorexia nerviosa primaria: sólo existe el miedo a subir de peso. • Anorexia de tipo restrictivo, conocida como anorexia nerviosa, que limita severamente la ingestión de alimentos, especialmente de alimentos que contienen carbohidratos y grasa. • Anorexia nerviosa secundaria, consecuencia de una enfermedad psiquiátrica como la esquizofrenia o la depresión. • Purgativa y con ingesta compulsiva, también llamada bulimia; el que la sufre, come en exceso y luego se induce el vómito y, o toma grandes cantidades de laxantes u otros purgantes. • Vigorexia, aquella en que el enfermo, presenta una preocupación obsesiva por el físico y una distorsión del esquema corporal que le lleva a una adicción a la actividad física (en muchos casos, a la musculación). Y en la vida que concepto le podemos dar a una enfermedad que supera muchos límites, traspasa varias barreras y nos deja en un lugar que no es el más privilegiado… Estas son algunas de las Instrucciones para Anoréxicos que difunden algunos sitios de Internet a favor de esta enfermedad… Cada uno saquemos nuestras conclusiones…

Un poco de humor...

HDP: él rechazando la apuesta y ella duplicándola

A todas las mujeres nos ha pasado alguna vez de enamorarnos de uno de estos cinco ejemplares de HDP. Estos ejemplares, amigas, todas los conocemos, o al menos, tenemos una amiga que llegó a sentarse en el escritorio de al lado, el domingo a la mañana después de haber llorado como una niña de quince hasta las cinco y de haberse atiborrado de alplax. Bueno, para ustedes, chicas, mi sencillo homenaje, no sin antes, dejarles una reflexión final: Todas somos unas boludas, y deberíamos tatuarnos la L en la frente, porque nadie nos obligó a tener a ninguno de estos muertos en el placard, y no obstante, los tenemos.

Los cinco hdp que se pueden hallar (con los que seguro te acostaste alguna vez o estuviste a punto de hacerlo)


1)- El poeta maldito (un boludo que escribe las mismas notas remanidas que todos escribimos y sin embargo le planta dos o tres metáforas en el medio y ya se siente Neruda) El poeta maldito sigue siendo igual toda la vida, de viejo porrea un poco menos, pero sigue escribiendo boludeces lacrimógenas, que no tienen ni la más remota alusión al periodismo. El papel, como algunas mujeres idiotas, aguanta todo.

2)- El niño abandonado: una especie parasitaria que siempre hallamos. Generalmente tuvo algún problema familiar real, cuando tenía entre 2 y 7 años, que podría haber superado con terapia, pero que le viene joya a la hora de querer que alguna boluda le de el ok. Sus otras versiones son: el niño huérfano, el niño no deseado (funcionan igual)

3)- El Caballero: Este da más en el perfil de los varios hombres. Es una especie de cordero con piel de lobo y no al revés, que la juega de confundir a las chicas, y tratarlas pésimo cuando está de buen humor, y bien cuando carajea a todo el mundo. Es el típico "rústico al que hay que domesticar", y algunas se lo proponen como un desafío, como bajar 20 kilos en un mes o dejar de fumar en 24 horas. Asumámoslo: El querer cambiar a sujetos a los que se les nota a la legua que quieren seguir siendo así toda la vida, es un defecto exclusivo de nuestro género.

4)- El pensador: Es el clásico. Lo peor es que no tienen ni siquiera que ser lindos, y cuidarse un poco, no... las mujeres les damos bola igual... Lo rescatable de estos seres degenerados, es que se saben muchas palabras. Básico leer el diccionario todos los días. Porque en verdad, reflexionan con los mismos argumentos que la panadera de la esquina, pero se sienten Jorge Bucay.

5)- El pseudo outsider. En general, es un vago. Un vago total que no quiere trabjar y que para zafar, dice que se rige por principios laborales diferentes a los de todos los demás. Ese maestro se engancha siempre una mina a la que le gusta mostrarse por ahí con un freack del ambiente. Generalmente fuma como un murciélago, toma como un irlandés en San Patricio y aspira como un oso hormiguero. Pero a nosotras eso de andar recuperando adictos y llevando gente sobre nuestros hombros, nos enternece muchísimo!

Todos estos muchachos, vienen en versión "Casado-pero-estoy-a-punto-de-separarme-porque-mi-mujer-no-entiende-esta-profesión-que-suerte-que-vos-me-entendés" y "no-me-casé-nunca-porque-ninguna-mujer-entendería-esta-profesión-que-suerte-que-vos-me-entendés"

En fin, sé que algunas de mis amigas me van a decir "A vos te habrá pasado, porque lo que es a mi, nunca", y les creo. Sólo que conozco a más mujeres que se enroscaron en una relación de estas que las que nunca tuvieron el placer de acompañar a uno de sus amantes a vomitar al baño, o pasarse toda la velada romántica escuchando un compendio de anécdotas profesionales de un ególatra, que en otro contexto resultarían tan divertidas como quedarse un sábado a la noche escuchando un disco de Copani.
A todas las que sí reconocen que se tuvieron que gastar guita en psicólogos y en corrector de ojeras, y para las que pudieron zafar, mis felicitaciones, y a las que no, reaccionen, chicas! Vistos desde lejos, estos liliputienses mentales son tan interesantes como un mozo, un lustrabotas, un cobrador de seguros o un payaso. Nada más que a la luz de estas redacciones, todos se ven como un proyecto de Lanata en la piel de Benicio del Toro. Pero todos y cada uno de ellos, creanme, chicas, terminan destiñendo.
(texto extraido de nosoloabridgetjones.blogspot.com)